我叫林浩 (第1/1页)

    我叫林浩，我死了。

    你问我怎么知道我死了？因为我的墓碑就在我身边。

    一开始我也不知道自己怎么突然就出现在这里，我脑子一片空白，孤零零的坐在一片墓碑里。

    我发现来扫墓的人看不见我，我故意挡在人们面前，结果他们直接穿过了我的身体，原来我是个鬼魂。

    我被困在这里了，离不开这片墓地。我有意识的时候正靠着一个墓碑，我一转头就看到了自己的照片，然后我又看到了我爸的墓碑，就在我旁边。

    我没看见过第二个和我一样的鬼魂，对，鬼魂，我暂时这样定义自己。我也离不开这里，我每天看着来这里扫墓的人，形形色色。有的人满脸悲伤，有的人哭哭啼啼，有的人面无表情。

    在一个阳光刺眼的中午，我抬头看了一眼太阳，被晃得眼前一花。突然一种五脏六腑被灼烧的感觉席卷全身，那种疼痛感让我觉得自己仿佛活了过来，然后又死了一次。

    我不是鬼吗？我不知道冷暖，不知道饥渴，但是我会疼。

    还好疼痛没持续太久，只是在记忆涌向大脑的一刹那，我仿佛回到了那个瞬间。等我缓过来的时候，我就呆呆的站在过道中间，打扫卫生的大叔从我身体里穿了过去。

    我想起来了那场自己精心设计的爆炸，还有之前在郭家海家的地下室度过的永生难忘的那两天。

    还好我尸骨无存，否则我的身体被弄成那个样子，要是被人看见不知会怎么猜测，想到这我觉得我的小腿隐隐的疼，肚子里也忽冷忽热的开始难受。

    我回到自己的墓碑前坐了下来，看来是薛志秋帮我办的身后事，这张照片是我大学毕业的时候拍的，上面的面容十分的青春又陌生，原来曾经的我也是这么阳光的一个人。

    我想起了林最，心里有一瞬间茫然。不知道林最是不是还活着，我死了他应该可以活下去吧。薛志秋既然救了他就不会轻易放弃的，我信任我的好友。

    况且我把整个林森都给了周家，让周家保护一个林最，以他家的势力这点小事儿不可能做不到。

    我仍然每天都在墓地里游荡，出不去也没人看得到我，也没有其他的鬼出现过，哪怕是郭家海的鬼魂我都没见过。

    想到他最后被我摆了一道，自己和亲信的命都搭了进来，他肯定心有不甘，我心里就非常的爽快，连腿都不再疼了。

    自从我记起我的过往，我就不停的回想自己的过去，都说死前人一生那些高光的时候，会像走马灯一样在眼前回放一遍。可能我死的太快了，所以现在老天给我大把的时间来反思我的一生。

    想到我刚得知真相的时候，我任由自己把一切过错都怪到了林最的身上，而自己却不停的逃避，真是太可笑了。

    靠着给别人带来伤害来弥补自己内心的创伤，我怎么那么懦弱和不堪，以前父亲对我的教诲简直都进了狗肚子里。

    我看着父亲的墓碑，只觉得愧疚难当，原来我对不起的岂止林最一个人。

    日子过得飞快，夏天很快就过去了，秋天来的时候落叶飘满了我的墓碑。我触碰不到那些落叶，也没有人来给我扫墓，想想也是，怎么会有人来给我扫墓呢。

    最近我总是想起我和林最小时候的事情，他跟在我后面甜甜软软的叫“哥哥你慢点，你等等我”，他小时候眼睛总是亮亮的，里面映着我的样子。

    后来他长大了，喜欢上了我，眼睛里也都是我的样子，可是我从来没有真正的去看一看他，去了解他想要的，直接就把他打成了罪人，然后就是对他无休止的折磨和虐待。

    造化弄人，如果我小时候没有被刺激的忘记母亲死的事情，他或许会被一户很好的人家收养，不会遇到我，会有一个很好的人生。

    我越想越觉得对不起林最，一种愧疚和自责的心情整日的围绕着我，好像藤蔓慢慢的爬满了我全身，越勒越紧。

    我觉得我无法呼吸，虽然我也不需要呼吸。

    有时候我疯狂的想要离开这里，去看一看林最，看他好不好，如果他过的好我应该可以安心一些。

    可是当我站在墓园边缘却怎么也迈不开腿走出去的时候，我又觉得我凭什么？我凭什么认为我还有资格去看林最呢？小最过的好不好都不是我原谅自己的理由，其实我才是罪人。

    日子一天天的过去，我感到了无比的寂寞，没人看得到我，没人可以和我交流。有时候我会想老天为什么要让我这样醒过来，我不是已经死了吗？那我在这里的意义是什么呢？

    天上飘下来了雪花，来扫墓的人越来越少，打扫卫生的人也不怎么出来干活了，我周围的墓碑上都盖满了一层厚厚的雪。

    我坐在雪堆里，雪在我身体里，虽然我没有触觉，但是我仍然觉得很冷。是不是快过年了？我记不住自己醒了多久，只能靠偶尔来扫墓人的只字片语猜测。

    去年过年的时候我干什么来着？哦，对了。我和林最在那个房间里，过年了，也没有人来了，不管是多变态和肮脏的人，在春节的时候，都会想着和家人一起过个年吧，除了我。

    当时林最在地下室昏睡，我一个人在房间里喝酒，周围寂静无声。房子太偏僻了，周围没有人烟，我和林最一起死在那边可能都没人知道。

    我也感到了孤独和寂寞，就跟现在一样，但是我那时候还有林最。我喝多了，走进了地下室。我把林最抱在怀里，他非常的瘦，呼吸很轻微，整个人都很虚弱，我觉得他后背的骨头膈的我胸口生疼。

    那个时候我喝的已经不清醒了，好像在不停的喊他弟弟，他没有回应我。可能没听见，也可能根本不想理我。也是，如果换做我是林最，大概恨不得杀了这个畜生。

    记得过年前，来过几个人。林最当时被他们折腾的不轻，我在监控后面冷眼旁观。林最的后xuexue口撕裂很严重，血滴滴答答的溅了一地，他们把玩具整个塞进了他下面，还玩儿了双龙和拳交，林最几乎是昏死了过去。

    我当时想过是不是把林最送去医院，但是很快就掐灭了这个念头。林最走了，还有谁能陪我？他说过要永远陪我在一起的啊。我抓住这一根脆弱的稻草，丝毫没有考虑过他是否能承受我的重量，我就这么死死地攥着不撒手。

    除夕的晚上，我和林最一起躺在那个小房间的床上。我在后面紧紧地抱着他，他很顺从，也不挣扎，我就想要是就这样一起死了也不错，我们两个人都可以解脱了，多好。

    后来我哭了，我许久没有哭过了，但是那时候我抱着林最，感受他微弱的呼吸和心跳，我很难过，可能还有一些害怕，我怕他丢下我。

    一些被我故意忽略和压抑在心底深处的情感慢慢的顺着裂了口的心脏爬了出来，似乎唤起了我的良知。我抱着林最开始默默地哭，眼泪掉在了他脖颈里，他好像被烫到了，颤抖了一下。

    我把林最翻了过来，我喊他名字，希望他给我一些反应，哪怕是打我骂我都行。林最依然呆呆的，也不看我，眼睛半睁，眼眸里一片漆黑，没有光也没有我。